Ho bisogno di affetto per oggi tienimi con te

Buongiorno, gracesubs e rica ci mandano queste foto: abbiamo un Samuel che imita Luca Carboni, ma per farsi riconoscere indossa la stessa camicia delle altre due foto e poi cambiatosi (!) riversa il suo affetto su un Ninja perplesso.
Farei anche notare un particolare, finalmente ho capito il perché del cappellino di Samuel, un tatuaggio maori sulla fronte che spunta sotto la visiera. Sembra lo sfilacciamento del cappellino, ma in realtà è un tatuaggio.

lo chiamavano bocca di rosa / metteva l'amore sopr'ogni cosa

mandatami dalla fedts, mi esimo da ogni commento, serfa pensaci tu.
lui, come da titolo,
ci mette l'amore.
infilator, non a caso.

Chi faceva la foto?

Però non è solo Biusta a tirare baci a chissà chi.

riflessioni sulla prossemica del rapporto - di nanetta

vorrei spezzare una lancia in favore del minchia.
non è vero che è sempre il busta a pensare a lui.
qua sta ordinando lui ad esempio. pagherà lui.
che carino.

però vorrei anche concentrare l'attenzione sull'espressione del busta. indecifrabile.

sta mandando un bacio al cameriere nella totale distrazione del minchia? malefico.

tu

gigi inseriscimi
anzi


inseriscitiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Piccoli sceneggiatori regrediscono

Carissmine buonasera a tutte. Non vi sto qui a dire con quale semplicità sono riuscita a capire come scrivere il mio primo post, non ve lo dico infatti anche perché ancora non ho cliccato il tasto 'pubblica post' quindi non posso ancora cantare vittoria. Sappiate che se salta tutto, vi ho volute bene, anzi non lo potete sapere se salta tutto perché non mi leggerete mai.
Ma tuffiamoci nell'ottimismo.
Magnolia e fedts ci mandano un po' di foto che sono giusto adatte per una sceneggiatura decisamente migliore dell'altra che scivolava nel teleromanzo, ma di basso livello, questa qui invece ha ricevuto finanziamenti ministeriali prima che rutelli. punto.
dunque.

mamma biusta si raccomanda con samuel dallo sguardo catatonico di fare il bravo e prima di uscire consiglia sempre la maglia della salute consiglio che puntualmente viene disatteso come ogni bravo figlio deve fare.

infatti come volevasi dimostrare, non solo non mette la maglia di lana, ma si lancia in mezzo a chissà chi scoprendo la schiena e mettendosi pericolosamente in balia della temutissima 'filura' (la meria sostiene che sicuramente si tratta di infi dal surplus pilifero in zone non sospette).

non vi dico cosa è successo al rientro di infi in casa LOSAI, è scoppiata una baruffa che nemmeno mastella e fini a porta a porta e non c'era nemmeno bruno vespa ninja a calmare gli animi. per fortuna però il lieto fine trionfa sempre fra consueti sguardi di intesa come solo i due sanno fare.

quello che però nessuno si aspettava era questa regressione infantile del biusta che improvvisamente inizia a ciucciare il dito per dimostrare al suo infi che almeno una volta vorrebbe essere accudito lui e non fare sempre la figura della badante.

La sceneggiatura è finita qui, adesso viene la parte più difficile, la post produzione del post, io invio, quello che succede succede, ma sappiate che questo mio primo post è stata una delle esperienze più impegnative della mia giovane vita.
(Anche per il solo titolo è stata durissima, sono stremata)

Once upon a time

Ovvero, il destino sta scritto nelle stelle.
O nelle foto di repertorio.
Sento di dover fare un sentito ringraziamento a tutte coloro che stanno contribuendo in maniera significativa e concreta alla crescita di questa "costola da forum".
Senza Alle e la sua mail infatti, non avremmo potuto godere di questa piccola perla, direi quasi un'incisione nelle nostre fragili menti, da qui in poi, e non solo per il contenuto esplicito, ma anche per quello intrinseco: si rileva un pierfunk, vouyer del menage dei due scriteriati, un ninja scappato dal Brasile di Usa94 che calamita l'attenzione generale, un casacci irriconoscibile.
Per tacer dell'anarchia spaziale sul palco.
Chi aveva detto poco addietro che il nostro buon Infi dovesse necessariamente essere l'attivo della situazione?
Ma insomma si sa, in questo campo è previsto lo switch, l'alternarsi di ruoli, per cui niente di preoccupante.
Raggela il sangue nelle vene invece, non sapere se il presidente sia ancora o meno illibato.
electra?

e che solo noi? eh no, eh

questo post è istigato da una ragazza che ci legge e creod finora non abbia mai scritto.
è un gran bello spunto.
inutile dire che ho invitato il blogger a partecipare al nostro blog.
lui, che ha motivi di astio verso infilator
e ne ha ben donde,
come leggerete.


14.9.05
frontman/2
te lo vedi lì sul palco, salta, canta, balla e basta.
d'altra parte lui deve saltare, cantare e ballare. e lo fa bene, niente da dire. provate voi a saltare come fa lui, fare due passi a ritmo e cantare.
io ci ho provato diverse volte e dopo 2 minuti avevo un fiatone della madonna che non riuscivo a finire i ritornelli.
poi dicono che nuotare fa bene e "fai fiato", vabbeh.
è pelato eppure così fico, ragazzine sbavano, abbassano il pantalone a vita bassa e tirano un po' su il perizomino rosa, girandosi per un attimo con la sigaretta fra le labbra.
"ah, se fossi samuel" pensano.
pensano pensano e poi si accontentano.
lui nel frattempo va avanti, dritto come un treno.
lo guardi e pensi, cazzo questo è veramente un toro: frontman, cantante, scrive dei gran testi e ha un po' scombinato lo scenario pop italiano, balla bene, ha fiato e voce buona per il tipo di canzoni che scrive avrà ancheun sacco di figa per le mani.
bravo samuel, gimmy five!poi, se gratti un po' la patina di superficie e giri per locali a torino, vieni a sapere qualche cosuccia in più: stava insieme alla bassista dei verdena. (ma cazzo è un cesso abnorme la bassista dei verdena!)ah, non scrive lui i testi e le musiche? li scrivono casacci e boosta quasi in toto? (però lui li interpreta alla grande!).
capita anche che la tua ragazza del momento vada in una discoteca torinese in cui lui mette i dischi, col cappelletto e il sorriso sornione dall'alto della consolle e lui ci provi con la tua ragazza. "dai, ti do il mio numero così mi offri una cena".
ma sì, sarà un grande comunicatore, voleva fare una battuta, mica si voleva far offrire sul serio una cena, da quella che usciva con me per di più, figurati! e ancora capita che una tua amica lo incontri e gli chieda "perché non ti togli mai il cappello?" e lui risponda "perché mi sta bene". (nel tour se l'è tolto però, io ho visto 3 concerti e non l'ha mai avuto!)poste queste premesse, da fan un po' esasperato, pensi che se ogni tanto il cervello lo accendesse invece di dire sempre, comunque, costantemente, in loop: "su 'ste mani!!!", non sarebbe davvero male.

p.s.: la tipa dice di non esserci andata a cena, all'epoca mi fidai, ci lasciammo qualche settimana dopo nella stessa discoteca. lui suonava e io limonavo con un'altra, guarda i casi della vita, mi ha chiamato a luglio, dicendomi che aveva 9 biglietti omaggio per un loro concerto, li avrà trovati per strada, sicuro. sono stato a 6-7 concerti dei subsonica. mi piacciono, soprattutto dal vivo. sono un fan, senza dubbi.prossima puntata: cristiano godano-marlene kuntz (il nome l'ho cercato su google scrivendo "marlene kuntz cantante", qualcosa da dire c'è anche su di lui).
posted by senzaidee 18:28


POSTO SOLO I COMMENTI DEGNI DI INTERESSE PER LA NOSTRA CRICCA:

mascia, una voce della verità,
congiuntivi a parte:

..che Samuel ed il Boosta ci provino con ogni essere di sesso femminile sotto i 35 che respiri, è normale..Mai stato ad una delle serate organizzate da loro dopo/concerto? Anche se con tutte le diciottenni infoiate "Samuminchiacomemitifarei"non credo che si sbattino molto per qualcuna. Ma non si sa mai ^_-
# mascia : 15.9.05

il fascino indiscreto del bisex:

io ho saputo anche qualcosina d'altro su samuel e boosta ma non l'ho scritta per evitare la querela. comunque quelle che mi limono son fighe vere, mica come le sciacquette 18enni. quella poi aveva il fascino inespugnabile della figa di legno. e infatti m'ha mollato.
# senzaidee : 15.9.05

uno sincero e senza peli sulla lingua:

ciao sono rey 619 sapete ame sembrano sti cazzo di subsonica solo dei froci in calore oooo povero e-doardo mi disp una cifra x la story della tua tipa e un frega raga sto frocio d samuel va be t augoro una vita serena
# Anonymous : 19.9.05

la tarantola:

Senti...sinceramente...a me sarebbe parso più strano se la tua ragazza non ci fosse stata con Samuel, cioè E' SAMUEL porcamiseria. E si, ammetto pure che sono una delle tante ragazze che gli risponderebbe "si subito dove come quando vuoi" auhauah. cazzarola se ci sa fare...cmq ke si diverta parecchio è vero, ma alla fine fa bene, mi vorreste dire che voi al suo posto non lo fareste?! ipocriti... cmq il problema non è di samuel ma della tua ragazza... infondo lei era lei ad essere fidanzata con te mica samuel...
# Ely : 27.10.05

una tarantola dalla difesa facile,
non fosse così palesemente dsemplice a livello di schema cerebrale,
avrebbe potuto essere la serfa:

1) Sbagli di grosso a confondere la vita privata di Samuel con quella pubblica, qualsiasi cosa faccia in privato sono cazzi suoi e cmq rimane il fatto che sul palco e nel suo campo è un grande. 2) Prova a leggere OVUNQUE e troverai scritto che la parte letteraria della produzione dei Subsonica è di Max Casacci e Samuel Romano.
2) Posto il fatto che Samuel è famoso e molto desiderato da tante ragazze rimane comunque un essere umano, un ragazzo a cui magari va di divertirsi e se può lo fa. Ma se non cucca che è un personaggio di tale portata chi dovrebbe cuccare?! ma poi ripeto: cazzacci suoi!
3) Se la tua ragazza ti ha mollato per Samuel non vedo cosa c'entri lui in questo, sarà mica stata costretta?! forse il problema è tuo?!
4)Samuel stava con Roberta dei Verdena, ok, e allora?! secondo te è una cessa, ok, e allora?! tu chi sei, Mister Italia?! e ammesso pure che Roberta non sia sta gran bellezza, scommetto che tu certamente non esci con delle fotomodelle tutti i giorni e di sicuro è molto meglio Samuel che sicuramente non va avanti per ragionamenti superficiali ed ipocriti come i tuoi, che fai cosi' infretta a definire una ragazza "cessa" e "figa di legno", e che ti vanti di farti delle vere fighe. Sarei proprio curiosa di vedere chi cazzo sei per permetterti di parlare cosi'.
5) Samuel in 10 anni di carriera ha dimostrato di avere un cervello e di averlo molto ben acceso, tu piuttosto...?! E detto questo posso comunque comprenderti, suppongo che la marea di cazzate che hai scritto siano causate dalla rabbia per il fatto che ti sia stata soffiata la ragazza... un consiglio però, ripigliati.
# Anonymous : 1.11.05

quello becco e felice:

Ciao io non sono di torino e conosco poco i subsonica cmq il cantante e un altro di nome Boosta ci stanno provando fortemente e subdolamente con la mia ragazza.Volevo contattare senzaidee per farmi un'idea di sti tizi dato che quello che scrivete e dato che lei me li aveva descritti come bravi ragazzi.....
# Arcano : 5.11.05

il fan deluso, l'irraggiungibile a portata di mano delude ancora:

ah, ma proprio puttanieri sti subsonica...e io che pensavo che fossero "irraggiungibili" da quel punto di vista...se lo sapevo quella sera dopo il dj set del Be Human tour..mi fermavo un attimino e magari qualcosa io e la mia amica si combinava..dai, ma qualcuno sa raccontarmi altri dettagli?? A me piaceva pensarli così, con una morale un po' più alta, un po' più al di là della semplice fan..che tristezza..
# leeloo : 22.1.06



diteci
diteci

ci togliamo il dubbio?

E ora, che siamo arrivate fin qui?
Che famo?
Gli scampanelliamo e glielo chiediamo spassionatamente?
Del presidente vergine, intendo.

Parental Advisory

Beh , che dire.

Questi meravigliosi reperti , riportati alla luce dalla nostra nanetta,
fanno impallidire George Michael, Freddie Mercury, David Bowie dei bei tempi, Renato Zero, e perchè no, il capezzolo della Jackson al Superbowl.

Il commento di nanetta , quanto mai appropriato,
"Che fosse finocchio o tendente o metà e metà, via, si sapeva. Ma che fosse così peloso e così disgustoso non lo so. "



E in effetti, beandoci di queste immagini,anche noi ci poniamo la marzulliana questione:
meglio etero ma col parrucchino toracico, o meglio gay in maniera irripristinabile ma quantomeno dal torace liscio e la chioma folta?
A che si deve questa disparità nella distribuzione del vello corporeo?
La quantità di droghe assunte? L'alopecia da stress? I caro -caro del biusta?
Non è dato di sapere.

E soprattutto
dopo la foto con pargolo in braccio,
cara la mia surrrrf,
come vorresti sfangarla qui?


Ammesso che surrrf non sia già stata inghiottita dalla terra che le si è aperta sotto, commiserandola e avendo pietà dell'imbarazzo che solo i gesti del consorte,
le può provocare.



Sappi fin da ora che scomoderò un drogatto
onde otteere un parere illuminato.

a grande richiesta

"Una vecchia fiamma del pelato (vi è qualcuno che reclama). Non so se ricordi le leccate di capezzoli fra i due figli della lupa. "
Care utenti colme d'ironia e sagacia, per non scontentarvi ci siamo armate di pazienza e di foto equivoca.
E qui ci sta benissimo, perchè è un gioiellino, un estratto dal supersito di fan fiction insomma come si chiama più:

"Heylà, piccolino!"
"Ah, ciao Morgan... Che vuoi?"
"Niente... Davide, siamo amici, non posso nemmeno venire a farti un salutino? Te ne sei andato tutto di fretta prima, senza neanche un ciao!"
"E' vero scusa, infatti sono abbastanza stanco. Se arrivi subito al nocciolo, magari..."
"Ragazzi, ma come sei scontroso stasera... Qualcosa che non va?"
"Senti lascia stare, cosa vuoi?"
Nonostante Davide tentasse di allontanarlo non ci riusciva. Morgan si era fatto avanti nella camera sordo alle sue proteste, tirandoselo dietro per un braccio fino sul letto.
"Marco dai, per piacere, non è serata, te ne vuoi andare?!"
"Sai piccolo stronzetto... Samuel non è mica tutto tuo."
"Ma cosa sei a dire?! Te le sogni di notte per caso?"
"... e se ti dicessi che il tuo tesorino se la fa anche con me?"
"Non ti crederei... Sei solo geloso marcio."
"Vedi, sei ancora un mocciosetto, vivi nei tuoi sogni. Come credi che lo passi il tempo, quando te non ci sei?"
"Sei un bastardo..."
"Ok ok, io te l'ho detto. Ora me ne vado. Scusa ma dovevo fartelo sapere. Ah, dimenticavo una cosa: ti detesto."
"Se è per quello, la cosa è reciproca..." borbottò Davide, squadrando Morgan che prendeva la porta richiudendola dietro di sè in un altro dei suoi sorrisetti strafottenti.
Anche a lui di solito riuscivano molto naturali, ma in quel momento non si sentiva in vena di molti sorrisetti, per niente. Era solo stanco, stanco di tutto quello che gli martellava in testa. Se prima era irritabile, ora riusciva solo a sentirsi sconfitto.

[...]

"Cosa ti è preso?"
Davide era sdraiato accanto a lui, le mani incrociate dietro la nuca.
Guardava il soffitto della camera.
"Niente... Forse mi mancavi."
"Per così poco? Dai Davide..."
"E' vero. Mi ero sentito... solo."
Le luci che passavano sul soffitto erano le stesse di tutte le altre volte.
"Ma sarò stato a mangiare per dieci minuti..."
"Lo so, lo so, non serve che me lo ricordi."
Aveva voltato la testa, stringendo i pugni.

"Ti è venuto a trovare Morgan?"
"E tu come lo sai?!"
"L'ho visto scendere per le scale. Ma cos'hai?"
Non gli aveva risposto, sfuggendo al suo sguardo.

/*Ma che serata...*/




me-ra-vi-glio-so.
Liala è una stupida dilettante , al confronto.
per non parlare di quella sciocca della Casati Modignani.
l'altra foto, quella del reciproco leccaggio di capezzolo,
ancora non è venuta a galla.

a presto, care.

RICA CAZZO NON TI POSSO CHIAMARE RISPONDIMI AL SMS ALMENO!

di bambini e di sparizioni

"Ho capito cosa il microfonato ama di busta. Da' sicurezza. Forse vuole farsi una famiglia. Guarda qua, ad esempio. "

nana accompagna questa foto ,a mio dire terribile ,con questa didascalia esplicativa.
Premesso che io a uno con quella faccia sfatta e quel colorito insano, non avrei dato in mano neppure una palllina rimbalzina,
va ricordato che negli ultimi ritratti in nostra mano, l'alopeciato appare ben più sedotto dal fare rassicurante e paterno del ninjenere.


Qui siamo in una preistoria bustesca,
con una linea invidiabile e una dentatura ingiallita certo corretta coi proventi di quel disco pessimo che è Terrestre.

Chissà.
Se la surrrrf non pensasse solo a far carriera!
MA POI, SURRRRF DOVE DIAVOLO SEI?

Frattanto mi vedo costretta a modificare questo post, causa nuovo invio,
e lo correderò, per dovere di cronaca, della didascalia della mittente:

"...e cosa dire di quest uomo dal colorito lampadosaddicted che tiene in braccio il pupo a metà tra un furby appena scartato a natale e un gavettone pronto ad essere lanciato????


e srovoliamo su dentatura e orpelli appena presi a piene mani dal lungomare di rimini..."


ora.
io credo si tratti di margherita,
primo enfant del ninja.
non stupisce che una volta messo al mondo il fratellino,
nessuno o quasi
ne sia stato messo a parte.

(e SURRRRF vacca trota dove diavolo sei?)

AHahhahahahahahahahaahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahah!
Ecco diciamo che siamo lontani da questo momenti di splendore da fattone e alternativo.

NOn mi stupisce che il minchia gli abbia preferito il Ninja.

figa il prete

mercoledi è venuto a benedire la casa a parma il prete.
le mie conquilastre lo volevano, a parte credo la serena.
beh sto qua mica suona dal campanella di fuori si fa aprire dalla signora sorda del terzo piano per poi bussare semplicemnte alla porta la che sei costretto ad aprire.
"tu vieni qua. ci vai a messa?"
"..."
"vieni sempre in cheisa? facciamo gli icnontri con i giovani"
"beh..."
"allora forse sei quella a cui serve di più, ti benedisco per prima"
"noooooooooooooooooooooo"
mi butta cosi unlitro di acqua e la mia pelle colta in fallo a cominciato a friggere. mi ha unto dalla testa passando per gli occhiali fino ai piedi.
enicrania a bomba.
diomio
beh non contento
"ora benediremo le stanze"
"figa anceh quelle?"
"mmmminsomma dai... pensate che sono stato a benedire le case di studenti masculi ed erano cosi disorganizzati, cosi sporchi, cosi disordinati... invece voi noto ch avete una casa pulita"
"sere porca miseria intrattieni il prete "
cosi corro nella mia stanza e comincio a sbattere per terra mutande calzini jeans magliette in modo che sto qua appena avesse visto la condizione della mia camera gli fossero venuti gli zebetei ai piedi.
fa il giro.
manca l ultima camera.
la mia...
non si sa perchè il prete esce.mi da un bacio (di giuda) e salta cosi clamorosamente la mia camera.
alla fine si mi dispiace. ci tenevo.
figa gia ciò la pellagra, ora pure firtta..immagino il contatto dell acqua santa con la mia camera di parma.
l'acqua gli sarebbe tornata indietro a mo di sdello enorme usato per i gavettoni

(sdello=secchio)

Il gigante e il microfonato camminavano nel prato

A voi, ragazze, a voi.

addio

come dire....
sono un pesce fuor d'acqua.
ora cercherò di annegarmi.

Era meglio morire da piccoli

bene bene eccoci di nuovo qui.

le foto di nana sono meravigliose, qui ad esempio abbiamo un minchia in pieno regresso infantile, intento a palleggiarsi la microfona (femmina, come tutte le cose attorno a lui, dal gatto in poi).

e potremmo scavalacare il problema camicia per dissertare delle mutande.
Ma dobbiamo pure aspettarci Blinp che deve raccontarci la storia del minchia che non è il minchia, se non erro.

Illuminaci, e commentami sta perla.

Le serpi in seno

Sempre il nostro amico occhialuto nei paraggi dell'abbraccio (intimo o meno sta a voi dirlo) di infi.
Dunque?
Sta succedendo qualcosa, surrrrf.
MI dispiace credimi, molto.
Se non altro perchè avere come rivale un bruciato cronico atteggiato a dj scrittore sarebbe certo stato più semplice e meno intrigante del tenero e imbranato padre di famiglia melaninaprivo assolutamente serio e ingegnere.

In bocca al lupo, cara.

un valzer, per cominciare un due tre un due tre

Bene, si dia inizio alle danze.
Ringrazio nana per avermi spedito la qui presente.


Che dire?
e dell'intreccio di gambe?
e del fondoschiena?
e del vicio che dirige come un noevllo riccardo schicchi, la scena?




eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeh
Surrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrf?

lordosi

Eccoci qui.
Senza tanti orpelli,
si torna alla buona vecchia impostazione primigenia.
Suggeriscesi cuscino in lattice, cara surrrf, onde evitare simili orride movenze e posture
che se non ci si chiama Iggy l'iguana Pop
si sembra solo dei rifugiati fuggiti da Medicina 33.

Giustificami il tutto, se puoi.

sabato sera alla discoteca uh uh

ieri sera, sabato 6/05/06
avevo gente a cena cosicchè decido con l'anna di partire un po' prima del previsto.
così è stato.
una maglia aderente e tutta a strisce un po' scollata, jeans larghi lunghi e brutti, scarpe da ginnastica.
viso: da sballo.
stirati un po' i capelli trucco soft e molto estivo. denti bianchi e perfetti come sempre.
profumo: narciso rodriguez.
voto bèrtlot: 100
ovvio.
la passo a prendere con Nova a tutto volume (ascoltare daniele nova ascoltare daniele nova)
sono le nove meno un quarto e cosi andiamo verso il centro. programmi: vasca in centro e poi al fuoriorario.
io e le vasche in centro non centriamo niente anche perchè solitamente se stendo le gambe nella vasca non ci stanno.
(hahahah era una battuta perfida vero?)
beh però dato ceh c'è il cibus la gente continua ad urlare notte biancaaaaaaaaa
ma che sgolino di meno sti cretini.
non sanno cazzo sia una notte bianca.
"scusa ma cosa ha organizzato parma per la notte bianca? musei aperti? feste? concerti?"
"no ma i bar di via farini rimangono aperti fino alle tre di notte"
"grazie ubaldi"
(è il sindaco)
beh chissene.
andiamo e in ghiaia troviamo un posto da tamarre.
beviamo scolando la boccia di ferrari e scendiamo gia sorridenti (stomaco vuoto entrambe)
devo chiamare passero che è ad un compleanno, perchè voglio parlare con un suo amico fighissimo per dirglidue o tre maialate ma sto qua non risponde "lu ma stara dicendo tanti auguri a te al suo amichetto"
amen. arriviamo in piazza vediamo un movimento di culi e passi strepitanti e rimaniamo affascinate.
ci sono tamburi e percussioni varie dalla steccata andaimo a movimentare la gente perchè nessuno balla.
pronto?
capiamo che la gente attorno non ne aveva voglia, forse vista pure la loro età.
via farini, andiamo al dolce vita. "una caipiroska, grazie"
dunque a me la fragola fa irritazione mi fanno venire le bolle e forse pure la candida.
ma non so perchè ma nel week end scorso, quello alcolico ho goduto un treno le fragole e cosi via di fragole.
ne prepara due.
"12 euro"
"porcoqua porcola"
assaggiamo.
schifose. quella dell anna era pure pesapesapesa.
si avvicinano un gruppo di giovinotti e uno mi ferma e mi fa"ciao scusa non è che sai se stasera c'è la festa della topa?"
"??"
"massi la fiera della topa tu ci vai?"
"fa ti, sono la special guest"
"seeeeeeeeeeeeeeee"
"ti giuro"
e altre cagate varie.
arriva un suo amico mi uarda e mi fa "figa che due zingare"
stranamente il mio orgolgio era stato colpito e affondato. comincio a ridere on la speranza chei baristi mi dessero presto il resto cosi me ne sarei potuta andare.
il primo amico invece continuava a scusarsi e a dire"no figa le avevo lavorate da dio e sto qua rovina tutto eh"
francamente, un cazzivostri no?
"figa io ce lo appoggerei volentieri tra quelle due tette li" dice quello che ci aveva dato delle zingare
lo guardo. crisi di nervi.
"e ora? lo ammazo?la sberla?la dignità? ora mi chino dietro di lui lanna lo spinge e lui cade sbattendo la testa sul portantino delle pizze e cosi muore"
il mio pensiero diaboliko.
in realtà usciamo tranquillamnte dal bar
"oh lu cazzo è che ha detto?"
e io "figa due zingare e poi parla delle tette? oh ma sto qua è scemo"
"che zingare...ha detto zinne"
beh brava bertolotti.
l anna non riesce a bere il suo coso e lo da a me.
rudo per noi!
andiamo verso il piazzale della pace e vediamo che ci sono degli stand del cibus c'è un gruppo che suona battisti rockeggiando e rumoroseggiando e infastidendo tutti.
ma noi vogliamo un trancio di pizza per tappare la fame.
continuamo a fermare tutti per dire cagate su cagate.
pizza un piccolo trancio non so ome ha fatto a farcelo pagare fino a che poi vediamo il baracchino dei dolci.
madre i dolci
madre i baci di damaaaaaaaaaaa
madre avevo nel corpo gia troppa roba.
mezza boccia di ferrari e una caipiroska e tre quarti
non reggo più
mangiamo ci impangoniamo l'alito e le trachee di cioccolato e andiamo verso la macchina.
meta fuori orario.
arriviamo e ci scappa super pipi
suonavano il tributo band di vasco rossi
dioca' che sfiga.
porcamiseria sono inascoltabili qualcuno puoi dire qulacosa?
figa che nervus
attendiamo che finisca ilconcerto e che venga la federica con le altre.
"oh lu non sto bene"
si va in bagno e lì'anna comincia a vomitare comeuna pazza.
andiamo fuori le porto una cocacola da riprendersi manon si riprende, la faccio fumare ma non si riprende, le dico che se vuole le porto un paninazzo con salsicciazzo e lei zero.
io intanto ho una birra e le dico magari con la musica appena andiamo a ballare appena il concerto è finito ci rimette in sesto.
tornaimo scappando in bagno a vomitare (lei) (mica io) e mentre le tenevo su la fronte bevevo la mia bud.
era una scena pessima una che vomita alcool con un odore di morto e l'altra preoccupata l aiuta mentre beve altra birra.
ero a letto all' 1.30. con un incidente evitato sul pelo percè savo cecando una sigaretta e mentre ravanavo ho girato il volante e stavo per entrare un altra macchina.
bene bèrtlot.
stamattina mi sono sveglaita e mi sono stirata subito i capelli.

serve

ciao ad entrambe
dunque mettiamo in chairo subito le cose: questo sarà il miglior bloggghe di tarantole e affini
io sono tarantola e non mi vergono come te, coniglionaaaaaaaaaaa
pisciasotttttttttttttto di una meria

dunque sto cercando di capire il forum di la con amichette e amici nuovi, pronti da conoscere e da impanare (far soffrigere un po' più avanti nel tempo) e così nel frattempo tra un sorso di camomilla (un fumetto che ho letto oggi stupendo ma non ricordo il nome se non che il cowboy protagonista beveva camomilla) e altro scrivo quassu
dunque io comando e io impartisco gli ordini.
ordine 1: la surrrf si occuperà dell aspetto estetico del sito
ordine 2: la meria la da via
ordine 3: non è un forum questo e quindi la gente potra commentare qulacosa ma mica tutto eh
ordine 4: io sono la regina
ordine 5: la meria dovrà occuparsi che nanetta riceva l ordine di venirci a salutare
ordine 6: qua dentro non sarà un porto di mare. anzi facciamolo porto di mare con cortomaltese, e che crepax se ne vada via dai coglioni
ordine 7: ogni fine post scrivere w coriandoli

Benvenute mie care

Allora,
al momento ancora non si sa cosa succederà
nel forum in cui tutto questo ha avuto inizio.
Frattanto io mie care piccole adepte,
vi apro questo blog
che potrà affondare o tenersi su ,
dipende solo da voi.

Come vedete qui a sinistra,siamo di nuovo tutti pronti come una grande famiglia a partire verso nuove avventure, che si tratti di quelle coniugali tra la nostra beniamina e il microfonato (nello scatto intenti a pedalare assieme - seppur lo stolto stia pedalando in senso contrario come suo solito - come una vera coppia verso il traguardo irrealizzabile del RAPPORTO FELICE), quelle - se vorrà onorarcene - della straficqua più straficqua di tutte (una rica che a grandi passi tenta di raggiungere il tandem) o le mie misere e povere (sono l'autrice dello scatto, modestamente) anche quando consistano nell'impossibilità di porre domande fatidiche in momenti fatidici.

Ora vi mando l'invito alla condivisione del blog
e nel prossimo post vi metto le istruzioni.

Il cruccio, cara surrrf riguarda il postare le foto
ossia meraviglie come quelle che si vedevano sul sito
dovranno comunque essere postate da chi ha un account,
quindi io tu o rica.
Tuttavia, direi che non sarebbe come l'originale senza i consueti interventi dall'esterno.
Per cui chiunque volesse postare una foto, mandi pure una mail e ci premureremo di mettergliela on line.
Poi come sempre, procederemo al commento/sviluppo della situazione proposta.

Come gradita novità abbiamo la possibilità degli interventi di Shàd che tanto ci era mancato sul sito , da quando è comparso il forum.

Tutte pronte?

N.B.: questo non è un blog tarantolante bensì dotato del'ironia necessaria ad ascolatre ancora un gruppo che con l'ultimo cd ci ha fatto sorgere il dubbio di non aver più molto da dire.
Ogni riferimento a fatti e cose realmente accduti è più o meno casuale. Le persone, no beh, ci sono, magari non sono del tutto come descritte da noi.