La settimana enigmistica

Dove si nasconde infi? E da chi sta fuggendo? O verso chi corre?

Chi fa le corna? E questi ripetuti messaggi subliminali delle corna a chi si riferiscono?

la bravo

c'era un ninja seduto sulla bravo
che disse alla sua macchina elettronica
raccontami dunque una storia
che io possa imparare a memoria
cosi la storia incominciò:


c'era un infi seduto sulla biancaneva
che disse alla sua microfona
raccontami dunque una storia
che io possa imparare a memoria
cosi la storia incominciò:


c'era un casaccio seduto sul trono di torino
che disse alla sua chitarra schitarrata(mez)
raccontami dunque una storia
che io possa imparare a memoria
cosi la storia incominciò:


c'era un froosta seduto sul telefono3
che disse ai suoi figliuoli
raccontatemi duqnue una storia
che io possa imparare a memoria
cosi la storia incominciò:


c'era un vicio seduto sulla barbarèlla
che disse alla barbarella
raccontami dunque una storia
che io possa imparare a memoria
cosi la barbarè incominciò:


ma porcaputtana ma dov'è angelo branduardi con il toro l'acqua e l'angelo della morte???

a tutte le unità: avviso

attenzione attenzione
si approssima un post concernente la vita , l'infanzia drammatica e la psiche malata di Tom Barman per gli amici Tommasino il Barista, leadere dei dEUS,
che voi direte
chemmifrega?
e invece vi frega

numero a) perchè se guardate bene negli occhi la sottoscritta, ma da moooolto vicino,e getteate poi uno sguardo al fondo ci vedrete un belga sudatissimo con la camicia verde muffa di gorgonzola e le mani ina aria a chiedere aiuto, affinchè io lasci uscire quest'idea fissa dalla mia testa.
guai a voi se lo aiutate, o spostate il cartello che ha al collo
(quello recitante "VOGLIO UN FIGLIO DA QUEST'UOMO. meria.");

numero b) perchè un outsider ci vuole, e poi meglio lui di Neffa, che se va avanti così ve lo abbeccherete giocoforza, dato che pare bussi alla porta della surrrf in assenza di infi - e della fortuna, che notoriamente non le bussa mai alla porta ;

numero c) il dott. Tronzo Eros merita di essere ricompensato, si chiamano marchette... o cortesie e pare vadano di moda, al mondo d'oggi!

lollo?

"caro lollo, finalmente ho ricevuto tue notizie. mi sei mancato. ho smesso di fumare le diana, sai? e forse per farti un dispetto, forse per togliermi dalla quotidianeità.
avrai trovato benissimo chi mi sostituice, anzi più ne trovi più libri scriverai. e magari altri soldi ti porterai a casa.
i soldi sono importanti se vuoi continuare a mandarmi l'assegno senza essere citato dal giudice. giulio e paolo hanno sempre molta fame e io non posso sempre andare in giro a rubare autoradio per cercare di fare pure un regalo a loro per natale del duemiladieci (hanno cheisto due micromascin e chi se le può permettere???). mia madre come ben sai ha tolto tutti i ponti con me. sono sola. mi hai mandato questa foto ma io da te, dopo il tuo abbandono, non voglio più avere a che fare. non vale chiedermi scusa, telefonarmi durante i tuoi concerti e dirmi suca. questo non mi fa più ridere.
potevi risparmiartela questa foto da finto sofferente... non mi fai che pena ma la pena in questo caso non è ne capitale ne di rimorsi.
hai preso te la scelta, sbagliata e ora mi hai sulla coscenza e sul portafoglio.
e poi ho saputo della tua nuova relazione che devi coprire.. si quella con sammi.
io non so...sono esterrefatta.. eppure mi dico, sei padre di due gemelli stupendi, tutto loro madre, e tu dove sei ?
a fare il quindicenne a fare le cosacce in giro...
non mandarmi più queste foto non dirmi più che ti manchiamo. noi ora cerchiamo di convivere con queste realtà così triste e infelice. pensa che suor pierina ha cacciato a casa giulio dall asilo perchè ha cominciato a dire "mio padre è un vips va in giro per l italia su un cammioncino, convive con sei uomini tutti simpatici e sa un sacco di lingue. " e poi ti ha citato "sono un mammiferoooo"
tu e sammi non dovrete più telefonare ai miei bambini.
chiaro?
aspetto con ansia tue buone nuove allegate all assegno.
con tanto affetto
diana."

questa è una lettera trovata e mandata dalla nostra collega jasmine
grazie jasmine per il tuo apporto.
ora davvero il bosta si chiama lollo?
quindi è tutta una farsa
magari pure infi non si chaima infi... surrrf ti prego non fare scenate e aspetta che qulacuno ci informi meglio.

Dopo il pranzo, la merenda

Dunque, busta era lì che si rimirava le sue pantofole quando con l'occhio furbetto aspettava l'assenso e non l'assenzio per andare a mangiare la sua merendina preferita lì sul tavolo a pochi passi.

Questo assenso non arriva e i risultati si vedono. dire di no a busta è gravissimo, ha delle reazioni inconsulte. nel frattempo però non manca occasione per mettere in mostra la sua fisicata, che non si bene cosa voglia dire in italiano, ma rende l'idea.

Per fortuna arriva il provvidenziale infi che è l'unico che riesce a domare l'ira del biusta. una scena raccapricciante. lì davanti a tutti una tirata d'orecchie che se la ricorderà per tutta la vita. e mentre il biusta se la ride beato, il pubblico perplesso non può far altro che distogliere lo sguardo dalla scena e fingere indifferenza.

Le conseguenze di quella tirata d'orecchie sono sotto gli occhi di tutti.

Alla fine come sempre (purtroppo) torna sempre il sereno e l'armonia familiare si ricompone perché poi quando me li sono visti tutti e due suonare alla porta, con quelle facce lì, come facevo a negare la merendina al biusta? (lui ne voleva addirittura 44, ingordo).

E comuqnue questa documentazione fotografica fondamentale per comprendere il rapporto fra i due non sarebbe mai stata in nostro possesso se la marla non l'avesse recuperata da segretissimi archivi e inviata all'indirizzo mail della meria.

busta ritratta

busta qua ha la tipica espressione di chi mente sapendo di mentire. sta dicendo che non è vero che punta infi. chi sarà l'interlocutore? la fata morganA? la surrrf? ninjA? mmm. fatto sta che vicio commenta tutto con un rutto apocalittico.

In attesa

bene. con questa foto dimostriamo di chi è la colpa dei disturbi postprandiali di infi e amici.
ma la cosa più importante è capire anche quello che succede prima dei pranzi devastanti. abbiamo il classico giro di occhiate. ninja che punta infi. infi, che non avendo la sua microfonA non sa dove mettere le mani, guarda biusta che è in crisi ipoglicemica e quindi presente solo nel fisico. il vicio percepisce che qualcuno deve avere le corna.

Un buon cuore anche per te

Il cuore alla regina Morgan. Sicuro?

questo video ci fa fare gli straordinari. dannazione.

Come ben sapete, siamo in procinto , quasi tutte credo eccetto fedts, di vedere il video de L'odore.
La canzone è un ciofecone, immaginiamoci il video.
Mentre attendiamo di poter soddisfare gli appetiti dei nostri bulbi oculari con immagini in sequenza, ce la giochiamo coi frame estratti dal video stesso.
E poi ci ritroviamo come le star a bere del whisky (veramente io ora limoncello) al roxy bar ognuno a rincorrere i guai di Infi.
Essì, perchè dal volto che mostra in queste perle , per le quali ringraziamo valek, non sembra navighi in acque tranquille.

Allora, dove sia atterrato l'Infi dopo quella palombella e il liscio della bacchetta dell'Omino Bianco, non lo si sa.
Ma abbiamo degli scatti che certamente hanno in sè
( o recano seco, a seconda di come vi aggrada, fate voi)
la soluzione a tutto.

Eccoli.

il brusta che da in escandescenze si diceva?
giudicate voi

la reazione di Infi è quella della moglie colta sul fatto, tra l'atterrito e l'impietrito.

nonostante l'espressione deliberatamente scippata alla sua biancaneve, il surrrf's consorte non fa breccia nel duro cuore del cacciatore Brusta, che senza motivazione specifica, ripristina la missione originaria:

Mettere il cuore di Infi in uno scrigno e portarlo alla regina Morgan.
Che così tornerà ad essere la più bella del reame.

Ma Infi conosce i suoi polli e soprattutto le proprie potenzialità.
Quindi, dal momento in cui la lezione imparata da Biancaneve non sortiva efetti positivi,
il Minchia passa all'attacco, sfoderando etti ed etti di fascino piemontese,
per quanto mi continui a sembrare più una lingua da impegno malcelato che non da
seduzione, ma tant'è...

La reazione della controparte è drammatica.
Si temono reazioni inconsulte della sovrana, e perchè no?
delle varie alter ego femminili. (non ci voglio pensare guarda)

ovviamente si accettano altre interpretazioni.

serfa?

e la marisa in tal canal

lo faccio?

vè auguri giamma!

tanti auguri a teeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
w la marisa, quella figona


(ma si vede l'orario? no perchè sono qua dalle 23.53 ad aspettare il nuovo giorno per essere la prima eh... tanto poi lo so che ora mi addormento eh, e che avrò una mano sulla tastiera che scriverà da sola patatinopatatinopatatinopatatino)
figa sono le 56
mica passa più, figa che rogna eh
mezzanotteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
suonano le campane a trecasali

Amore disperato

Sul sito subsonico sono state pubblicate le nuove foto del video "L'odore" e finalmente si può capire qualcosa di più sul rapporto fra i cinque.

Dunque erano lì tranquilli che giravano il video e sembrava tutto normale

Improvvisamente succede qualcosa proprio lì davanti al biusta, non si sa cosa perché a ben vedere sembra che non succeda proprio niente, ma qualcosa ci deve essere visto che si alza sulle punte per guardare meglio e poi anche ninja che è una persona seria, da lì in fondo allunga il collo per rendersi conto: davanti alla tastiera del biusta ci dev'essere qualcosa e non penso fosse solo infi in andatura da modello di armani nelle sfilate milanesi.

Boosta terrorizzato ha una reazione inconsulta, inizia a dimenarsi scompostamente e così non può che attirare l'attenzione del compassato vicio, ma specialmente del suo infi che pur avendo davanti a sè il suo unico amore, il microfono o forse come sostiene qualcuno lA microfonA, rivolge uno sguardo dei suoi al biusta in preda a non si sa bene se paura o euforia.
A questo punto succede qualcosa di incredibile. samuel si entusiasma e vuole lanciarsi sul biusta, ma evidentemente prende male la mira e si proietta davanti a sè rischiando di andare a finire chissà dove, il casaccio capisce al volo il pericolo e cerca di fermarlo lanciandosi nella sua direzione, ninja invece non realizzando crede che max si sia arrabbiato per qualcosa che ha sbagliato e quindi per salvare l'amico microfonato scaglia la bacchetta in direzione del casaccio. vicio è confuso e sente il trambusto, ma gli occhiali da sole gli impediscono la corretta visuale e quindi si gira dall'altra parte.

finalmente biusta è riuscito nel suo scopo, attirare l'attenzione di infi, ma purtroppo ormai infi è diretto in direzione ignota e quindi a qualcuno tocca salvarlo, max è ormai fuori traiettoria, potrebbe provarci il biusta, non si sa con quale strana tecnica, forse con l'imposizione delle mani, ma invece di porre rimedio a questo scempio, cosa fa? ricorrerà felice ad una telecamera per immortalare il tutto.

nelle foto sul sito subsonico, ne manca una, è chiaramente l'ultima, che ci fa vedere l'esito del disperato salto di infi, ma questo non lo sapremo mai.

parole di minchia. anzi di sammy.

BLIZZ: ciao Samuel, senti ma... che cazzo avete combinato col video "odore" ?
SAMUEL: ehy ciao, perchè? non ti piace?????
BLIZZ: "ehmm... no cioè si piace a metà...."
SAMUEL: "dai ma lo capirai fra 2 anni..."
BLIZZ: "ah è un video così tanto avantiiiii? avantissimo anzi....."
SAMUEL: "si certo, vedrai vedrai, tra 2 anni ci vediamo e tu mi dirai, bello il video!"
BLIZZ: "Samuel i giorni stanno per finire, l'ha detto Donnie Darko, basta cazzate."

ovviamente si son intromesse le ragazzine a dirmi di non dire ste cose che nn è vero che il video è bello e che sammy è figo...
hahahaha
però dai, lui simpatico e gentile, niente da dire.



quando le immagini non bastano più.

il pranzo della domenica

Dunque, attendevo che lo facesse la surrrf ma vedo che latita, nanetta ha preferito parlare delle chiome di gioventù e rica delle proprie et sharonesche.

Le aficionados del topic omonimo del nostro blog, ricorderanno certo con occhio affettuoso e indulgente gli squisiti pranzetti del giorno festivo che surrrf riserva al coniuge e agli ospiti.
Stavolta, dopo il bis del risotto ai funghi,
che come alcune di voi ricorderanno, hanno provenienza fiamminga o giù di lì, ecco,
si è passati subito all'ammazzacaffè,
e preso atto dei volti dei commensali
ossia il consorte
e l'ufficiale del consorte, alias il froosta
la surrrf si è ritirata nelle sue stanze a meditare una ricetta alternativa per il giorno del Signore.


A voi i risultati:

ma soprattutto ( e poi non ditemi nulla dello sguardo pesante, questo è di ghisa proprio) :

ecco.

la coiffeure

è riportato dalla mail che ho mandato stamattina alla nanetta e mi sembra troppo bella per no poterla postare.


venerdi sono andata dalla coiffeur
e madre sono venuta fuori più gnocca di quello ch pensavo
ti giuro una cosa inaspettata...
non sapevo cosa volevo farmi "boh una permanente cosi non curo i capelli massi dai"
e la tizia mi fa"figa ciai dei capelli inguardabili io direi di fare un taglio e poi fra qualche mese facciamo la permanente ok?"
"figa"
"cerca dei tagli che possono piacerti"
figa io mi innamoro sempre dei trucchi e delle gambe di queste modelle secsy e cosi ho imparato ad usare l'ombretto. nero sfumatura grigia...
vedendomi cosi inesperta e con la bava alla bocca lei fa"ho il taglio che fa per te"
e mica mi tira fuori una gnocchissima?? figa la guardo bene "sharon stones"
e io "senta va bene che sono una straficqua però... carnevale c'è fra qualche mese.. io e la shary non siamo mica uguali eh"
"ma va tranquilla"
e cosi mi fa mille trattamenti mi taglia e mi ricuce..e ...
penso a bellofiore
maa...
dunque la postazione era qualcosa di ragguardevole, giuro.
io davanti ad uno specchio altissimo attaccato al tavolo.
il tavolo aveva due postazioni di qua e due di la.
e quindi solitamente c'è un casino
e il casino è che solitamente vado la con gli occhiali e cosi la parrucchiera me li toglie ionon vedo mai nulla se non alla fine. solo che alla fine mi conficco i miei fondi di bottiglia e la coiffeure deve rifare una piega perchè non aveva preso in conisderaione che se soloun capello mi va sugli occhiali divento isterica.
quattro ore come minimo per rifare il tutto.
beh venerdi ero andata la con le lenti cosi non mi facevo ingannare.
e mentre mi guardavo allo specchio diceo "si sono proprio uguale alla sharon, magari faccio anche la pornodiva e cosi mi squillrà il cellulare per fare la controfigura.. con due gambe cosi, un taglio acsè (cosi in dialetto) chi è chenon mi vorrà???"
e mentre mi guardavo vedevo solo me..
abbasso gli sguardi e vedo due piedi orendi.
e dico "diova ma non avevo un'impalcatura laggiu nel piede destro?"
e cosi mi rendo conto che lo specchio giu non c'era ma mi faceva impressione quanto noi donne che si va dalla parruchcera al venerdi muoviamo allos tesso modo i piedi come se tenessimo il ritmo delle forbici.
ecco lei però stava facendo i colpi di luce alla signora di fronte (che non vedevo per via dello specchio se non i piedi dove lo specchio non c'era) e mi è venuto male.
siamotutte uguali.
ma io cio un talio di capelli stratosferico.
sono stragnoccolissima
mi fa, mi briga i capelli e sono lisci perfettamente, conun talgio alla sharon.
cosi ho deciso che dovevo andare alla festa del pescegatto per mostrare q auei delinquenti degli scout che frequantavo almeno otto anni fa, quanto è figo andare dalla parrucchiera.
e cosi ho visto tutti quei cretini con i fazzoletti al collo che mi dicevo "epperò"
al cred
gli anzini signori che unti e sapienti di olio fritto variegato di rosmarino alla brace, mi hanno offerto del gutturnio.
ottimo.
e così sono sempre la regina delle feste paesane.


ora manca solo la chicca
due anni fa una mia ecs compana di classe è andata a sciarmen sceik con il suo uomo. un viaggio di quelli che costano poco dato che era stato dato al padre che era un elettrauto.
va in questo villaggio pieno di elettrauti italiani. e mica vero che li conosce degli italiani??
"e tu di dove sei??"
"parma e voi?"
"anceh noi.."
"ma va... e di dove??"
e cosi si ritrova appresso gli elettrauti del mio paese
"ma va io li ciò due ex mia compagne di classe"
"stupendo e chi sono?"
"l elisa"
"assi la figlia di andrea... ma va e poi?"
"la lucia.."
"ma chi quella che si ubriaca sempre alla festa dei tortelli di san giovanni?"

cioè a sciarmen sceik la gente ha parlato delle mie base enormi alle feste paesane.
grazie eh martina

un tipino veramente giusto

dunque. è difficile trovare le parole per descrivere questo reperto mandatoci da grace. come esordio scrivesco è impegnativo. allora, per chi non lo avesse capito questo è un minchia dei primordi. ve lo dico perchè la presenza del riccio che è tutto un capriccio edel pizzetto da moschettiere potrebbero fuorviarvi. ma se poi guardate bene lo riconoscete. l'espressione è sua, la maglietta blu anti pezza c'è, le cuffie sono giù. c'è tutto. qua il minchia indica il puledrone al suo fianco che lo indica a sua volta. come dire, guarda qua che roba. e infatti siamo qua per questo.

Luglio col bene che ti voglio

Giacchè il tempo atmosferico è un po' uno schifo
giacchè nanetta non si spiccia a esordire come contributor
giacchè la sovracitata nanetta è in possesso di tre pezzi da museo
uno meglio dell'altro
giacchè si sono fatte basse illazioni sulla mancanza di un fornito guardaroba di Infi
noi tentiamo di far fronte a tutto questo (tempo,nanetta latitans e illazioni)
proiettandoci un mese avanti, in luglio,
e due anni indietro,
nel luglio 2004
con questa meravigliosa camicia,
forse più adatta a far fronte ad un falò da spiaggia,
magari gettandocela dentro.

Nel dettaglio possiamo analizzare tutto il sacramentario che il Microfonato si porta indosso, dalla tanto acclamate chiave del suo cuore passando per gli scampoli di TUTTI , dico TUTTI i venditori ambulanti di Riccione.

Ringraziamo alle, per la preziosa testimonianza e vi rendiamo noto che sotto sotto sotto in fondo al blog, c'è un contatore visite prontamente installato dalla sottoscritta.

Hai da accendere?

Ecco e poi uno si chiede come mai si incendia la testa. Per forza, vuole fumarsi il microfono, accendendolo anche.

urgh

http://www.prospettiveinpediatria.it/filediprova/meniu.htm

come se voi foste davvero delle nuove fiche.
vi devo dire pure la data???
la devo dire o sto muta?



ci sono riferimenti a personaggi esistenti e tanti a guruguru

chissà se qulacuna di voi c'era quando ho avuto il periodo guruguru

Il piccolo fiammiferaio

Dopo questo mondo fiabesco fatto di nani sentolo jumpolo e bunciolo, che poi sono forse la stessa persona, regine cattive e servi invidiosi ecco come ha il coraggio di tornare a casa quell'uomo lì, talmente fuori di sè che non si rende nemmeno conto che gli sta andando a fuoco la testa.

Uppercut

Premessa doverosa et fondamentale. Non intendiamo col seguente post infrangere alcuna legge sulla privacy, avendo adoperato foto già presenti in rete e non estorte in rocambolesche maniere ai diretti interessati; pertanto invitiamo tutti i/le partecipanti al blog, belle brutte alte basse magre grasse e soprattutto le adepte della sottoscritta (voi sapete chi siete! - o almeno spero, perchè io no) a non attaccare filippiche circa un'invasione di campo nella vita privata del soggetto in esame, perchè l'intero progetto surrrf&ilsuomicrofonato'slife è una gigantesca boutade che serve a noi per ghignarcela moltissimo inventandoci intrecci motivazioni e situazioni, e non ripeto, NON , per fare gossip ai danni di Infi. Ciò detto, conscie che siete tutte dotate della giusta irnoia per arrivare a capire quanto sopra senza sparare giudizi nel mucchio, o peggio che peggio, difese -inutili- a spada tratta, ecco che vi sfodero quelli che io definirei "destro, sinistro, gancio" per la surrrf.

Iniziamo con il destro. Che arriva lento, quasi non te ne accorgi , quando senti la fitta subito sotto lo sterno, ma ancora senti di poter stare in piedi: tipico esempio di broccolamento, con tutta probabilità l'inetto che sorride in camera è il cornutazzo di qualche post fa, Infi sfoggia unatteggiamento al limite del paternalistico, con braccio attorno ala spalla , e mano esplicatrice vicino al cuore, probabile che stia argomentando con qualche fiaba delle sue la propria tenerezza d'animo e vera natura (aneddoto tra le righe is coming soon),tentando di ingannare i propri detrattori vestendo i panni di fratello maggiore anzichè di Boccadirosa, una tantum. Singolare l'individuo di bianco vestito, certamente conscio dell'unicità dell'evento che ha sotto gli occhi, intento a litigare col cervello e con la tecnologia per poter catturare istantanee dell'evento. La piccina, che pare davanti al Dalai Lama, è in realtà svenuta e non è affatto presente a sè stessa, al momento.


Il sinistro arriva ,di potenza, stavolta alla bocca dello stomaco, e non lo sai mica se i piedi ti reggeranno, barcolli, sangue dalla bocca, gocce di sudore ti imperlano la fronte, stringi gli addominali , stiri un sorriso, ma hai gli occhi allagati.
Certo però Serfa, se reggesti il Broosta dovresti reggere pure lei.
Anche visto e considerato che Infi ai tempi di quella relazione lì era davvero in forma.
Ti prego di soffermarti invece su questa triste versione, dal dente ingiallito, lo sguardo ebete dell'amore ( o dell'additivo?mnh..), la barba non fatta, il tatuaggio magicamente apparso dall'altro lato della fronte.
Su di lei non si dice nulla, le avrei pixelato gli occhi, potendo, ma non lo so fare , e ci sono altre foto della fanciulla che ne testimoniano l'oggettiva bella presenza. Per cui, mute.
Pensate a concentrarvi su Infi.


Poi , serfa cara, c'è il gancio.
Non ne hai parata una, finora, forse la prima, ma era in effetti un colpo sostenibile, e sta arrivando un gancio a tutta velocità, mia cara.
Non volevo farti così male, ma iniziavi a preoccuparmi, specie quando ti sei cominciata a chiedere se la morosetta potesse o meno essere una patologia. Pertanto, è mio dovere darti una scossa.
Ed eccoti un hook, meglio detto gancio ascendente obliquo, eseguito sulla distanza corta sia con il pugno destro che con quello sinistro. In questo caso, direi col destro, per simmetria.

Questa è una morosetta.
Non un fisioterapista pre-tour
Non un analista da stress da celebrità
Non suo fratello ortodonzista
Non "posta da firmare"
Non "riunioneperchèilpresinoncistadentroehiraghibruttastoria"
Nemmeno un Biusta in vena di registrazioni notturne ,
nè un Morgan in crisi con Asia
e tantomeno un buon padre di famiglia bisognoso di vocalist per le sue sessioni di drum'n'bass.
E' tempo, surfola.
Fa' la valigia e lascia quella mansarda.
O trova un buon corso di Kick-boxe.